El poder de la Piña Colada!!

De nuevo debo de pediros perdón  por estos 15 días sin haber escrito nada, pero, como ya dije en mi anterior entrada, cada día estoy más ocupado y, mantener el nivel de los anteriores se hace difícil!! Peeero, como bien sabéis, mi vida dista mucho de ser aburrida, cuando no me ataca una araña-mamut, lo hace un portero de discoteca, o si no, los problemas idiomáticos!

En fin, la historia de hoy vuelve a situarnos en la tienda de cosméticos el sábado pasado. Ya llevo unos días , empiezo a entender de qué va el tema y a atender a algunas clientes bajo la atenta mirada de mis compañeras. 

Mi absoluto desconocimiento de la utilidad de las cremas/mantequillas de baño, y mi terrible acento español, lejos de ser un hándicap, se han convertido en mi mejor aliado, en palabras de mi jefa y mis compañeras “explicas todo un poco como te viene en gana, o incluso te lo inventas, pero lo dices con tanta pasión y con ese acento taaaan sexy que, cuando atiendes, no hay una clienta que te pueda decir “no”! Y es cierto oye!! Si cobrara a comisión me forraba!! No hasta ahora no ha habido una clienta a la que haya atendido que no se haya llevado algo!!  Claro, yo encantado hay días que hasta fuerzo un poco más el acentazo!!  Claro, esto estuvo muy bien hasta el sábado…

El día empezó como cualquier otro, ordenando un poco las baldas, recibiendo unas cuantas explicaciones de tal o cual moisturicer… hasta que entró el primer cliente de la tarde, un tipo de poco más o menos 1.90 que llevaba unas alitas rosas y unos cuernecitos fucsia… Literalmente pensé que la resaca que llevaba (cortesía de Pablo y Riki, dos compañeros argentinos que se dedican a no dejarme subir a casa  sin vaciar antes su nevera de zumo de cebada!) me estaba causando alucinaciones! Pero no, el tío era de carne y hueso, y carne es exactamente lo que nos enseñaba el tipo, que iba además sin camiseta!! Y, como no, ignoró directamente a todas mis compañeras y vino directo a mi. Claro, el cachondeíto de todas ellas era fino, y mi cara era un poema. Intentando parecer amable, a la par que serio, pero con el labio temblándome de aguantarme la carcajada.

-“ Hola buenas tardes, en qué puedo ayudarte?? “

-“ Nada, estaba buscando una mantequilla de baño de coco…”

-“ Ah, bien, pues mira, aquí está, mira huélela!” (yo no sabía ni a donde mirar, a la cara, no, que veía los cuernecitos me entraba el ataque de risa, intento bajar la mirada y…. “RECRISTO!!! QUÉ ES ESO!!! “ No pude evitarlo, me salió del alma y en español!!!  Los pezones perforados con sendos piercings con forma de corazón!!!

-“ JAJAJAAJAJA, te gustan??  Me los he puesto para mi novio, he quedado ahora para ir a la cabalgata!”

-“ Este… bueno…. “(yo no sabía ni dónde meterme….Obviamente, obvié la pregunta del si me gustaba el artefacto)” qué cabalgata??” (qué queréis que os diga, no veía al tipo precisamente vestido de Melchor, Gaspar o Baltasar!!).

- “Cual va  a ser??? La del Mardi Grass!!! “(que viene a ser, poco más o menos, la versión anglosajona del día del Orgullo) “Vas a ir??” (Las carcajadas de mis compañeras ya eran descaradas)

- Este… bueno… no creo… no…. , estoy muy cansado, hoy me quedaré en casa…. Bueno, qué,te gusta como huele la crema??

- Ooooh, qué pena! Si, si, me encanta!!huele a verano!!

- JAJAJAJ, sí, si, es muy tropical, huele como a piña colada!! (ya respiré aliviado  de  volver a temas estrictamente profesionales y poder mirar a la estantería en lugar de a los pezones “corazoneados”!)

- “OOOOOHH Dios!!! Puedes decirlo otra vez???”

-  ¿? El qué?? Qué es muy tropical?”

- Nooooo! A qué huele!!!

- Mmm, nada, a Piña Colada, lo conoces? es un cocktail… (esto ya me había descolocado del todo,  más perdido que un pulpo en un garaje)

- OOOOh, My Goooood!!! QUÉ SEXY!!!  (mi cara era para verla, ya no sabía ni qué decir! Y por el rabillo del ojo veía a mis compañeras literalmente llorando de risa)

- Ejem… bueno… vamos a la caja que te cobro…

Nada, en fin, le cobro, se despide, me dice que le he alegrado el día… y yo ya no se ni qué decir. 

Tras reponerme un poco y recuperarme del estado de shock con mis compañeras, (que ya hasta tenían dolor de estómago por la risa) empiezo a ordenar unos papeles en el mostrador hasta que oigo que alguien carraspea para que note su presencia, levanto la vista y me encuentro de nuevo a mi nuevo “amigo!” acompañado del que supongo que era su novio, una especie de OSO GIGANTESCO “vestido” de cueros y con unos pantalones que eran únicamente las perneras, y dejaban T-O-D-O  el trasero al aire (a excepción de un minúsculo triangulito que asomaba del tanga).

-“Hola de nuevo!!!!! Por favor, dilo otra vez!!! Se lo he contado a mi novio y les estoy convenciendo de que hagamos un viaje a España!! Qué acento tan sexy!! Por favor, di piña colada otra vez!!!”

… No pude ni articular palabra, ya no pude reprimir la carcajada más y, claro, empecé a descojonarme, conmigo la pareja y todas las compañeras que seguían la escena desde una esquina…

En fin, amiguitos, al final parece ser que no voy a tener que inventarme historias de mi vida anterior como torero y cantaor flamenco para ligar!! Con citar nombres de cocktails voy sobrado!!!  Cierto que no es exactamente el publico que buscaba, pero, quién sabe, seguiré probando otros como “mojito”, “Caipirinha” y demás! Alguno tiene que servir para atraer a rubias espectaculares de ojos azules!