QUÉ DURO ES GANARSE EL PAN!!

Si, amiguitos, si, ser un hombre de provecho y traer un sueldo a casa es duro, eso todos lo sabemos, pero hay maneras y maneras. Y la mía para traerme un dinerillo extra los fines de semana, se ha convertido en todo un reto! Y os preguntaréis: ¿¿Qué trabajo puede ser un reto para alguien tan sumamente talentoso, increíblemente inteligente, brutalmente atractivo y tremendamente modesto como Taber??Acabar con la crisis? Bah, para eso ya os dejé a Rajoy, que seguro que nos ha sacado del atolladero y ahora llueven los billetes por España  Emprender su propia cruzada antiterrorista? Apetecible, si, pero para eso tengo que ir a Iraq, y allí hace un calor de pelotas!, paso.  Meter a Belén Esteban en una biblioteca? Dios me libre, a lo mejor le da un ataque y tengo que hacerle el boca a boca!

Entonces… ¿a qué hercúlea tarea he dedicado mi fin de semana? Pues…. a trabajar con cosméticos!  Sí si, amiguitos!! Y os preguntaréis ¿qué carallo pinta Taber entre cosméticos???? Eso mismo me pregunté yo al principio, pero, tras una breve reflexión llegué a la conclusión de que era el trabajo perfecto! Toooodo el día tratando únicamente con mujeres que se cuidan y se quieren poner guapas! Y eso no es todo, siendo el único hetero de la zona,  lo que es aún mejor, ellas no lo saben, así que las pillo con la guardia bajada!!

No está mal, no? Buen sueldo, buenas compañías, buenas perspectivas… pero amiguitos, no todo es así de bonito! Para desarrollar mis “funciones” tengo que afrontar un reto no menor que el combate con la araña-mamut de hace unas semanas: tengo enterarme de qué va esto!! En serio! Es un sinsentido!! Para empezar, si ya entiendo poco, tirando a nada de cosméticos en Español, es que en inglés no me entero ni de una!! Estoy más perdido que Punset en el plató de Sálvame!

Más o menos la situación es esta, según llego y me hacen las pertinentes presentaciones, me empiezan a explicar los diferentes productos:

“Mira, aquí están las cosas de la ducha”:

-" El Shower gel ….."(bieeen, este lo conozco!)

- "Champú....." (vaaamos! Estamos que lo rompemos! 2 de 2!)

- "Acondicionador…"( casi me pillas con este, pero si, lo he oído hablar de él!)

-" El exfoliante …" (tb me suena! Si es que estoy hecho un metrosexual! Eso era para arrancarte la piel muerta, no?) 

- "Este es para todos los días y este otro para una vez a la semana…. "(todos los días??? Pero tú qué eres?? Una serpiente??? Cuantos kilos de piel muerta puede tener una persona???  A ver si lo que tengo yo no es barriga y es un montón de piel muerta acumulada… igual si me exfolio me quedohecho un figurín!)

-" La mantequilla de baño...." (estás de coña??? La mantequilla de baño??? Tía, tienes un problema! Entonces qué le echas a las tostadas?? Piedra Pómez???)

- "El moisturizer…" (ahá… si… .el moisturizer…. Qué carallo es eso???  Suena a robot de serie japonesa cutre!! El terrible Moisturizer contra Gozilla!! En fin, haré como que entiendo de que habla y pasemos al siguiente producto…)

- "Moisturizer de cara…. "(coño!, otro moisturizer, voy a tener que buscar qué significa eso!! Disimuladamente saco el móvil y lo escribo en el traductor, ¿qué me dice? GOTERA!!!!  Venga ya!!! Vete a la mierda!! Cómo que gotera??? Me entra la risa floja, y pasamos al siguiente:

- "Moisturizer de manos…" (no puede ser! Goteras de manos?? Estás de broma?? Sólo me enseñas un gel de baño y ya vamos por el tercer Moisturizer??? Qué coño es eso??? En fin, habrá que probarlo! Por eso de saber qué es! Pongo la mano bastante desconfiado… dios sabia qué me iba a pasar! Cae la gota…. Y nada….)

- “Extiéndetelo, ya verás lo bien que hidrata!" (hidrata?? La gotera?? Hombre, sentido, tiene! Efectivamente amiguitos! Al final resultó que únicamente era  una crema hidratante, ya son ganas de complicarse llamándolo así!)

- “Y aquí tienes los moisturizer de chocolate!” (CLAAAAAARO!!! CÓMO NO!! Si utilizas la mantequilla para el baño, cómo no vasa usar la nocilla para hidratarte!!!) “y el de manzana, de fresa, de coco, de almendras…” (tenéis un problema con la comida, en serio! Pero qué guardáis en la nevera?? Esponjas??) Y por ultimo otro moisturizer de algo que no entendí muy bien… pero el caso es que me sonaba… le pregunto y se ríe… me señala un póster con la foto de la planta en cuestión y qué veo? Una pedazo de hoja de marihuana más grande que mi cabeza!  DEFINITIVAMENTE, ESTA GENTE NO SABE PARA QUÉ UTILIZAR LAS COSAS!

Eso es todo amiguitos! Ya os contaré nuevas aventuras!!

Un abrazo!!

La vena patriótica

Hola amiguitos! Ya se que hace mucho que no publico en el blog y lo siento, pero es que es difícil encontrar una historia que supere a la de la titánica lucha contra el mamut-araña!!De hecho, sigo sin encontrar una anécdota a la altura, pero no quiero seguir recibiendo mails amenazadores pidiendo nuevos posts! Así que aquí va la nueva entrada completamente improvisada.

Como bien sabéis, cuando uno está lejos de casa es cuando más fuerte late la vena patriótica que llevamos dentro. Es que es oír el Porrompompero y que se te saltan las lágrimas oye! De ahí que, cuando leí que España iba enfrentarse Australia en la próxima ronda de la Copa Davis,  empezara a organizar y reclutar españoles para pegarnos un viaje a Melboune y apoyar un poco a nuestros chicos que jugarían en territorio enemigo. Tantas eran las ganas que no nos dimos cuenta de un ligero detalle, el partido no era en Melbourne exactamente… iba a pillarnos un poco más lejos… en Austria para ser exactos! En fin, mi gozo en un pozo y el cachondeito que hay ahora en la escuela fino, pero qué le voy a hacer, si es que la vena patriótica también me vuelve disléxico!

Otra de las principales características de la vena patriótica es que es terriblemente desprendida. Pero no sólo cuando, casualmente, ponen una canción española en el bar y te da por invitar a chupitos a la salud de la madre patria, no. Si no cuando te toca hacer la compra y, por supuesto eliges las Naranjas de Valencia. Que sí, que sabes a ciencia cierta que, si han venido desde España, no ha sido precisamente en primera clase, así que estarán bastante dañadas, incluso podridas. Que si, que además son las que tienen peor pinta, están más sucias y además son bastante más caras, pero… qué le vas a hacer! Puede que, en un arranque de racionalidad llegues incluso a coger otra red de naranjas más baratas, con mejor pinta y más limpias, y te encamines decididamente hacia la caja registradora, pero a medio camino tu españolito interior te empezará a pasar imágenes del Mundial, de la Eurocopa, Nadal, el Europeo de Basket, Naranjito, todo el tema de Contador… y claro, uno no es de piedra, así que das media vuelta y vas a por nuestro producto. Eres español, si no apoyas tú a tu país, quién lo va a hacer?

Lo mismo pasa con el aceite, aquí lo hay de todo tipo, vegetal, de girasol, de CACAHUETES ¿?¿?¿? y claro, como no, de oliva. Dentro de los de oliva los puedes elegir entre el Australiano, más barato, pero no sabría yo decir si de plena confianza, el Italiano y/o Griego, de confianza, pero caros y, qué carallo, nuestra competencia, y el Español, el más caro de todos y con una confianza… cuanto menos discutible… por qué? La marca… a quién cojones se le ocurre llamar a su aceite de oliva Español…”MORO”??? Es como si a “ROLEX” le da por cambiar y pasa a llamarse “Trolex” o directamente “MadeinChina” pues hombre, no es lo mismo. Pero en fin, es el único español que te vuelves a rascar el bolsillo y te lo llevas.  Y oye, tan contento que iba con mis Naranjas Valencianas y mi aceite de oliva virgen “Moro” que me han costado más que todo el resto de la compra cuando me encuentro a mis compis italianas comprando pasta Barilla, que, efectivamente, costaba 4 veces más que la de la marca blanca, pero es que la vena patriótica es igual para todos, Italianas incluidas!.

En fin, ya sólo me queda comprar unas cervezas  (1º como os conozco, esa NO fue toda mi compra!!! Hubo más, pero tampoco voy a contaros mi lista de la compra!) (2º si, todo un post sin mencionar alguna bebida fermentada se me hacía raro). Entro en la licorería y de nuevo, clasificación por países: “Australia”, “Holanda”, “Alemania”, “Francia”, “Portugal”… y “otros” ¿¿¿otros??? Qué mierda es esta??? Portugal tiene cartelito y nosotros no??? Tan bajo hemos caído!?!?!? (Rita, amiga, esta parte te la dedico a ti! Sabes en el fondo me gusta mucho tu país!) ;-)  A puntito estuve de liarme a patadas con la estantería cuando vi una etiqueta que me resultaba familiar: Estrella Damm. El dueño del establecimiento estaba conmigo y, entre bromas le pregunté por qué España no tenía cartelito, y el tipo, muy cordialmente me dijo que porque no tenían cerveza Española… obviamente le señalé la de Estrella Damm y me dijo que no, que, como bien ponía en la etiqueta, no era cerveza Española, sino de Barcelona (efectivamente, en la etiqueta de la Estrella Damm exportada pone que es "la cerveza de Barcelona", nada de España!). Mi españolito interior se volvió loco en ese momento, ya no me pasaba imágenes de orgullo patrio, sino que quería quemar el local, por suerte logré contenerle. Eso si, como es lógico, dejé las botellas donde las vi y compré las cervezas en otra parte. Más caras, si, pero ya os lo dije, la vena es desprendida!.

En fin, no se qué nuevas sorpresas me deparará La Vena puede que me saque a la folcklorica que llevo dentro, mi arte torero o mi ritmo flamenco, ya os lo contaré en próximos blogs y así tendré algo más interesante que contaros!

Un abrazo!

Más Fauna (esta vez de verdad), héroes y combates a muerte!!

Domingo. 8:00 de la mañana y estoy escribiendo el blog… ¿qué ha pasado? Me he vuelto loco? Ayer no salí y hoy me ha dado por madrugar? O es tan inquebrantable mi lealtad a los seguidores de mi blog que no quería dejarles sin una nueva entrada más tiempo?

No! Yo os quiero mucho, pero no tanto como para ponerme escribir a las 8 am de un domingo! La razón por la que me he pegado el madrugón es el resultado de mi relación con la Fauna Australiana (esta sí que es de verdad de animales, no como en la entrada del blog de la flora y fauna).

Mi  relación con la fauna australiana comenzó hace exactamente una semana cuando fui a visitar el famoso Taroonga Zoo. Quería conocer de primera mano a los famosos canguros y Emus de los que tanto había oído hablar (y que, por el momento, sólo había visto en forma de hamburguesa en mi plato) y, quién sabe si incluso hacerme una foto con un koala que enternezca el corazón de todas las visitantes del blog! Pues allí que me fui con otro español y 5 suizos y, ¿qué descubrí? Que los zoos son igual de aburridos en Australia que en España. Todos los animales sobando a las 2 pm! Qué coñazo oye!! Pero es que todos, eh? A los únicos que vi moverse fue a unas cabras y a unas gallinas, qué exótico!! Joder, que me acerco a cualquier barriada gitana y tengo los mismos bichos!!

Atentos, para que veáis que no miento! Aquí os dejo la muestra de la fauna natural de la zona:

Canguros Aburridos

Diablo de Tasmania Sobao

Y un Koala hiperactivo.. ya se ve...

Mi segunda experiencia con la fauna Australiana llegó el pasado martes. Me acababa de levantar y me disponía a realizar mi micción matutina cuando, por el rabillo del ojo vi que algo se movía justo en la pared que tenía detrás, me voy la vuelta y… “COÑO! UN MAMUT!!!”  Bueno, no era exactamente un mamut, más bien era la araña más grande que había visto en mi vida!! Una especie de tarántula del tamaño de mi iphone!! En serio, acojonante!!! Me disponía a darle matarile cuando una idea me sobrevino a la cabeza:

Iba a emprender un épico combate contra la mayor de las arañas jamás vistas, la lucha definitiva del hombre contra la bestia (para los que tengan dudas, YO soy el hombre, y la araña la bestia)un espectáculo digno del mismísimo coliseo romano en el que me jugaría mi honor e integridad física y mental , todo ello sin público?? Qué hubiesen hecho Máximus en Gladiator o Spartacus en mi lugar si, en sus combates les hubiesen dicho que no iba a haber público?? Les hubiesen mandado a la Cloaca Máxima!! Así que decidí darle un pequeño indulto a mi némesis y aguardé sentado en el sofá desayunando…. 

A los 15 min se levantó una de mis compañeras… va al baño y… nada… Yo ya me temía que mi oponente, sabiendo que se enfrentaba a su destino, había decidido que era mejor huir con deshonor y vivir, que luchar con honor y morir! Pero no! Cuando se disponía a salir del baño se oye por todo el edificio AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Yo hago oídos sordos, sigo sentado como si nada….

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

Se levanta otra de las chicas y tb empieza a chillar

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

Se levanta la tercera! Perfecto, el espectáculo está preparado y las gradas del Coliseo estaban abarrotadas!!

Por fin decidí levantarme del sofá para “ver qué pasaba”. Entre chillidos me pidieron que matara a ese monstruo que acechaba en la pared dispuesto a saltar sobre cualquier espalda desprevenida. El combate fue tan breve e intenso como memorable. Yo, sabedor del tamaño de “la bestia” me había puesto las zapatillas con más suela que tengo. Tranquilamente me la quito y…. ZAAAAAAAAS!!! ZAPATILLAZO QUE TE CRIÓ!! La bestia cayó al suelo herida, pero no de gravedad, aun se movía rápido y yo sólo podía atacarle en el suelo con el pie que tenía calzado, así que, medio a la pata coja la fui persiguiendo por todo el baño hasta que por fin la acorralé y di muerte de otros 3 plantillazos directos. El público enloqueció! Álvaro! Héroe!! Héroe!!  Los ecos de la hazaña se contarían de padres a hijos durante generaciones!!

Plan perfecto? No exactamente……

Por fin llegamos al día presente y a la razón por la que os estoy contando todo esto a intempestivas horas matutinas. Y es que, amiguitos, como bien decían en Spiderman, un gran poder, conlleva una gran responsabilidad!. Y yo iba a descubrir que era cierto, y vaya que si lo era!!

7:30 am, un grito desgarrador irrumpe en mi sueño (me había acostado 2 h antes, me quería morir!) a este le siguen otros tantos!! Qué coño está pasando??? Están despellejando a un gato?? Y a mi qué, me la pela! Me doy la vuelta, almohada sobre la cabeza e intento seguir durmiendo…. Pero nada, siguen chillando y llamándome! Álvaro!! Álvaro!!! Veeeen!  Cagüen…. Qué carallo quieren estas ahora…. Entro en la habitación y... me explican entre risas, lamentos, chillidos, y otros ruidos que no fui capaz de identificar que una de ellas se había despertado con una sucia cucaracha (GRILLO, CHOW!! GRILLO!!, perdona! No quería asustarte!!) en la espalda! Y que querían que la matara… Por mi cabeza más bien pasaba la idea de matarla a ella por despertarme un domingo a las 7, pero me acordé de que si la mataba, iba a tener que volver a hacerme solo la cena! Así que decidí ceder y machar al bicho. 

Este no fue un combate épico ni memorable, periodicazo que te crió y santas pascuas, el bicho al retrete. Pero fue suficiente para desvelarme.

Y esa es la razón, queridos amiguitos, por la que estoy escribiendo este blog ahora!! Xq no se es héroe sólo cuando a uno le viene bien, sino las 24h del día los 7 días de la semana!  Y eso es duro, amiguitos, muuuuuy duro!!
Un abrazo!!